L’écureuil n’est pas né qui plantera le gland qui donnera le chêne duquel le menuisier tirera un lit dans le mitan duquel un couple concevra la blonde enfant qui l’âge venu pourra prétendre signer un bail de cinq ans reconductible comme locataire du palais de l’Elysée. Peur et cul, les traditionnelles revues de presse de l’été. Quelle différence y a-t-il entre le front national et le sexe ? Aucune bien sûr. Ils sont tous les deux du même marronnier dressé dans la cour de récréation des médias nationaux qui, une fois la couverture obligatoire de la crétinisation footbalistique passée, n’a plus que du faux cul et de la fausse peur à vendre à longueur de magazine. A qui vendre cette fausse littérature si ce n’est à de faux lecteurs qui par ailleurs ont oublié qu’ils sont de vrais électeurs pour la bonne et unique raison que, si ils ne lisaient pas n’importe quoi ils n’éliraient pas n’importe qui. Ils sont pourtant là les vrais électeurs amnésiques, les vraies aoutiennes embikinisées en compagnie de leurs vrais aoutiens en tenue de vacance fatalement décontractée sur des plages logiquement désirées après onze mois de boulot à la con au service de la joyeuse bande des copains du Medef. Lesquels profitant de la pause estivale vont nous faire croire qu’ils n’arrêtent pas de bosser, eux, et retournent à l’école en organisant leur concours annuel de blagues patronales récurentes sous forme d’université d’été qu’une horde de larbins serviles, la laisse du clébard de garde accrédité autour du cou, ne manqueront pas de venir présenter comme l’incontournable évènement du moment. A la rôtisserie les poulets ! Prenez des forces, prenez de la couleur ! Vous en aurez besoin, car à part la rubrique météo qui n’ose plus prévoir quoi que ce soit, tout le monde s’accorde sur la température prévue pour la rentrée qui risque de briser des records en celsus. C’est assurément de température sociale dont il s’agit ici. Vous l’aviez bien compris. Il ne faut pas confondre baromètre et thermomètre qui sont deux instruments de mesure fort distincts l’un de l’autre. Encore que. J’ai bien l’impression que tant dans la chambre que dans la rue, au final on l’aura tous dans le cul ! Profitez bien. Il ne va pas se passer grand chose jusqu’au quinze août et il faut être sacrément mal dans sa peau pour revendiquer une normalité comme caractère essentiel de sa fonction de président et ne même pas s’octroyer une petite dizaine au bord de la mer. Bien tranquille. Loin de la confusion des genres et des querelles… On est tranquilles jusqu’au quinze août. La journée la plus mortelle de l’année où l’on choisira, selon que l’on appartienne à l’Eglise catholique romaine ou que l’on soit membre de la sainte église du rock’n roll, de célebrer la montée au ciel de la Vierge ou celle d’Elvis.
