Ne vous pincez pas, vous avez bien lu. Le type qui n’a toujours pas compris que, deux ans après l’échec retentissant du referendum sur le conseil unique qu’il a lamentablement fait foirer et six mois avant une élection régionale qui  promet d’être pitoyable, la question de l’Avenir de l’Alsace ne se pose pas vu qu’elle n’en a plus. Ce type-là ne trouve rien de mieux que d’organiser avec sa bande de sous-fifres une conférence où il va nous expliquer sa vision européenne.
Parce qu’il a une vision ! On a beau lui conseiller, à ce stade d’hallucination, d’aller consulter; rien n’y fait. C’est triste, il est encore jeune pourtant.  Je reviens de la Foire bio de Colmar où j’ai exposé mes dessins et dû, pendant tout le pont de l’ascension, répondre aux gens qui ne savaient pas qui était ce Philippe Richert représenté sur autant de dessins, qu’il était l’incompétent à la tête du  Conseil Régional d’Alsace et se voyait en grand homme de la future grande région. Ne riez pas. Il y a des élus pour le croire. Tous d’Alsace bien sûr. Les autres, ceux des neuf départements qui composeront la future grande région Est, se marrent déjà rien qu’en pensant à sa tête quand ils vont l’envoyer bouler si, par une chance inouie, les “républicains” remportanient cette région.

J’espère que ça mord du côté de Wimmenau, car il va falloir se remettre à la pêche.

L’évènement culturel de cette semaine est la Buchmesse de Saint-Louis. Haut-Rhin  bien sûr, pas Missouri.

Dans une région au bilinguisme revendiqué, j’emploie volontairement le terme germaniste pour évoquer une manifestation d’envergure, vouée à la défense et à l’illustration du livre. Non seulement pour faire plaisir à mes amis régionalistes mais surtout car la langue allemande, dans ce cas précis, me semble plus évocatrice autant qu’appropriée. Là où langue française, pour ce qui concerne le livre tient “salon”, va à la “foire” ou fait la “fête, la langue allemande, elle, se rend à la messe. Cela me ravit que l’on puise dans le vocabulaire religieux pour désigner un évènement économique et festif lié à un objet si important pour le développement de notre vie spirituelle et celui de notre vie tout court. Ca me renforce dans ma foi en l’homme, ça me console face à la vaste imposture numérique, ça m’aide à bien marquer mon attachement viscéral à la lecture et à l’écriture tel le fidèle à son Eglise, le lapin à sa garenne, le croissant à sa tasse de café.

Pour les autres, les tenants de la toute laïque post-modernité, la Foire du livre de Saint-Louis se tient ce vendredi, ce samedi et ce dimanche (non, je ne céderai pas à la facilité d’employer un mot anglais pour designer la  fin de semaine). Je ne vous ferai pas le coup de l’évènement incontournable, c’est votre droit le plus strict d’avoir piscine, tennis ou un anniversaire de mariage. Rassurez-vous, le chef de l’état non plus n’y assistera pas, ayant dépassé son quota de déplacements en Alsace. La ministre de réfèrence, dont on sait depuis peu qu’elle n’a pas le temps de lire, sera pour sa part au salon international du selfie. Quant au chef de l’exécutif régional, vous plaisantez , j’espère…

VINTAGE

La palme de la petite phrase réactionnaire au chef de l’état qui croit faire de l’humour en caricaturant les éléments de langage de la blonde bleu marine.

Aller se compromettre avec de tels propos sur la chaine qui peut se vanter d’avoir fait rentrer le cul télévisuel le samedi soir des années quatre-vingt dans les ménages, c’est tout simplement ringard. Pas de doute, la nostalgie joue à fond.

On se plait  à imaginer la blonde sur Europe un balancer un soir d’élection “Taisez-vous Elkabach!…”

ou petite poucette en gants de boxe.

A ceux qui n’ont pas eu, tel l’académicien Michel Serres, la chance de savourer les délices d’une éducation classique je me dois d’expliquer le mot précieux figurant en titre de cette chronique. Si la première partie faite de “manus” est aisément compréhensible, la deuxième, dans l’étymologie du mot qui nous intéresse, est faite de “stuprum” qui, dans la langue de Virgile, désigne la pollution. Le cruciverbiste en herbe ainsi renseigné n’aura aucun mal à solutionner le vide de neuf cases blanches correspondant à la définition familière d’une pollution de la main par le terme joliment fleuri de “branlette”. J’imagine sans grand effort les plus dubitatifs d’entre vous aller sur le champ (statim) vérifier sur leur encyclopédie en ligne. Gens de peu de foi ! Je tiens cela de mon Gaffiot, qui est à la civilisation latine plus que l’autorité supérieure, l’intelligence incarnée. Un peu ce qu’était au syndicalisme le code du travail avant que le social traitre Emmanuel Macron ne projette de le transformer en bible obsolète. Oui mais la pollution manuelle dans tout cela ? J’y viens. J’ai besoin pour cela de convoquer, à nouveau, le philosophe Michel Serres, ancienne gloire de la pensée française échouée sur les bancs de l’académie du même nom, ainsi que la ministre Fleur Pellerin, icône évangélisatrice de la bonne nouvelle numérique. Où ? Dans un endroit très prisé des foules qu’ils n’ont pas dû fréquenter depuis belle lurette : les transports en commun. C’est une décision judicieuse et bien compréhensible car ainsi s’épargnent-ils le spectacle affligeant auquel il m’est donné d’assister quand il m’arrive de prendre l’omnibus me ramenant dans ma vallée alsacienne et la chaleur de ses feux.

A longueur de rame, ce n’est que rangées de gens jeunes, moins jeunes et franchement vieillissants, impassibles. Prostrés, la tête tombant lourdement vers l’avant, les oreilles couvertes par des écouteurs. Abîmés dans l’agitation frénétique de leurs deux pouces autour de vingt centimètres carrés de post modernité.

Des wagons entiers d’autistes occupés à s’astiquer en choeur et en toute indifférence. C’est triste. C’est navrant. C’est vraiment dégueulase. Quelque part je ne peux m’empêcher de penser que la véritable pornographie s’étale là, dans cette soumission collective de deux mille ans de civilisation à une technologie avilissante, alors que la sonnette d’alarme est tirée par pléthore de professionnels qui commencent à diagnostiquer les premiers symptômes de pathologies inquiétantes.

Au moins les adolescents obsédés que nous étions, quand ils se polluaient la paluche sur des images de jeunes femmes lascives qui sytématiquement oubliaient d’enlever leurs chaussures en posant nues sur des lits toujours défaits, ces adolescents là faisaient travailler les cinq doigts de leur main ! Aucun d’eux n’est devenu sourd en dépit de la lourde promesse que le bon sens religieux et populaire faisait planer sur eux par de telles pratiques authentiquement divertissantes autant qu’hygiéniquement récréatives. Ces gamins qui s’astiquent un nombre hallucinant d’heures quotidienne sur leur quincaillerie d’humanité par l’agitation de leurs deux pouces augmentée, qu’en pensent-ils?

Qu’en pense le grand philosophe vendu aux marchands de progrés et sa  petite poucette si médiatisée? Qu’en pensent les adultes et parents qui, eux les  premiers, ont payé pour ces saloperies sans nom ?

Il y a pas mal de temps, lors d’une de ces réunions de parents d’élèves où chaque pédagogue qui sommeille en nous tient à prendre la parole fort de détenir une part conséquente de vérité, je me suis honteusement fait remettre à ma place, non sans avoir dû endosser l’uniforme du pire des réactionnaires de la soirée. Alors que j’essayais naïvement d’éveiller la conscience d’une sympathique mère de famille sur les dangers potentiels des écrans déjà si envahissants, je m’étais fait répondre d’un air moqueur qu’il fallait faire confaince aux thérapeutes du futur. Je vous parle d’un temps où la moitié d’un wagon lisait et l’autre échangeait d’un air détendu sur les  joies et les peines de la journée.

Je me suis malencontreusement cogné à la même mère de famille dans la rue il y a peu. La charmante personne n’avait  pu m’éviter, tout occupée qu’elle était à suivre, sur sa saloperie six point zéro, la bonne parole du nouvel évangile de la modernité que la petite Fleur délivre sur son compte twitter. Elle sortait, m’avoua- t- elle, de chez un énième thérapeute ayant échoué à délivrer son enfant, pourtant bien éloigné de l’enfance, d’une addiction croissante au dernier opus de la marque à la pomme croquée. Je ne suis d’aucune Eglise, diplômé d’aucune faculté, détenteur d’aucune autorité médicale. Je lui ai juste proposé un remède me paraissant assez radical ; chausser les mains de son ado attardé de gants de boxe! Le rabaisser au niveau de ces  canidés que l’on équipe d’une minerve en forme d’entonnoir afin qu’ils ne puissent atteindre la partie de leur animalité en souffrance…

Je ne figure naturellement sur aucun réseau social ou équivalent, elle n’a donc pas jugé nécesssaire de me rayer de ses contacts. Elle m’a juste signifié sèchement qu’elle me priait de ne plus jamais lui adresser la parole.

Je pense que je survivrai.

Un tonneau qui va s’avérer bien utile lors du naufrage annoncé de décembre.

Le chef de file de l’UMP aux éléctions régionales de décembre, ainsi qu’il est présenté dans l’edition de samedi du torche cul local, profite de la tribune servile dressée par son larbin attitré pour dire aux presque dix pour cent des électeurs alsaciens ayant signé la pétition “Alsace retrouve ta voix” qu’ils sont nuls, dangereux et leur action illégale. Il est tellement limité dans son intelligence qu’il n’a pas pu trouver cela tout seul. Aussi est-il allé chercher l’aide de deux éminents professeurs qui le lui ont expliqué. La seule évocation de leurs titres pompeux suffit à ridiculiser l’ignorance crasse dans laquelle plus de cent mille pétitionnaires croupissent. Las, confondus face à cet excès de  lumière, ils blémissent face à tant d’intelligence strasbourgeoise  et d’autorité parisienne mélées. Mais l’encore président, pour quelques trop longs mois, du Conseil régional d’Alsace veut rester magnanime dans sa colère. Magnanime et condescendant du haut de son siège bientôt éjectable. Il tend la main, il en appelle à l’unité “à seule fin d’éviter de laisser l’Alsace, future grande région, aux mains du méchant mouvement de la fille à son père” .

Vous avez bien compris. Pas besoin de lire entre les lignes. Le ton de la campagne est donné. De même que pour l’ensemble des dernières consultations électorales, l’élection de décembre ne se jouera pas sur un bilan, ou sur une vision. Pas plus que sur la place de la future grande région au coeur de la méga machine Europe ou sur des engagements fermes et non négociables quant à l’identité alsacienne. Non.

Le seul programme sera de barrer la route à un parti dont la particularité est de n’avoir aucun programme et dont la ligne revendicatrice est uniquement fondée sur la gestion de la popularité de sa présidente. On va encore une fois vous jouer le grand air du vote utile pour sauver le cul de gros inutiles. On va bien sûr revenir là dessus jusqu’en décembre, certes. Mais s’il y a un geste dont l’utilité va indubitablement s’avérer, ça va être celui d’aller voter avec le pied !