Tu seras patron mon fils. Dès ton plus jeune âge, l’argent sera ta religion, ton Eglise, avec ses sanctuaires, son décorum et ses saints. Ses évangelistes du marché qui distribuent sa bonne parole comme autant d’images pieuses aux petits garçons bien élevés. Tu seras patron mon fils. Pas un de ces petits entrepreneurs que l’on berne en les nommant première entreprise de France et dont tu prononceras le nom d’artisan avec ce dédain tout de gène empreint que l’on se doit d’afficher quand  on laisse échapper un gros mot. Non, toi tu seras patron. Pas un de ces types avec un salaire à trouver tous les mois pour chacun des trois gars avec lesquels il trime toute la semaine sans compter la femme qui assure le secretariat et la compta en plus de tout le reste. Non, tu seras patron, un vrai. A quoi bon diriger une entreprise dans ce pays si c’est pour ne pas figurer au moins dans les trois cent premières fortunes, franchement ? Non, tu seras patron, comme ton père l’était avant toi, et à tant faire, tu feras mieux que tout ça, tu seras également patron des patrons.  Tout comme ton père, également, l’était avant toi. Tu remettras de l’ordre dans la corporation, parce que une femme aux commandes, entre vous deux, tout le monde sait que ça a fait désordre. Tu seras patron des patrons, tu passeras à la télévision avec une régularité médiatique déconcertante. Tu auras même une télé à toi au sein de ta corporation, sur l’écran de laquelle on peut te voir te marrer en t’excusant mollement d’arriver en retard pour venir commenter le pacte de responsabilité que ton nouveau copain elyséen a taillé sur mesure pour se faire aimer de tous tes copains. Tu seras tellement sûr de ta supériorité que tu réciteras par coeur le discours nauséeux et de niaiserie débordante que tes communicants à cinq smics minimum t’auront pondu, en collaboration étroite avec leurs clones planqués au sein des ministères.  Soit un condensé de lapalissades économiques et de jérémiades corporatistes comme constitution essentielle de ta pensée. Tous les larbins  prépubères qui t’entourent font tellement dans leur couche-culottes à la seule idée de te déplaire qu’aucun d’entre eux n’ose te dire que tu devrais prendre quelques cours de diction, parce que émailler à ce point un discours de la même onomatopée interjective, redoublée, quintuplée, décuplée. Euh, vois tu, euh, à partir, euh, de vingt euh, j’ai arrété de compter, euh…

Compter, ça tu sais. Je passe au présent de l’indicatif pour créer une rupture temporelle propre à nous ancrer plus nettement dans la réalité de mon récit.  Dans ta famille, tout le monde sait compter. Tout le monde a toujours su. L’arithmétique patronale, c’est dans les gènes. Aussi attention à qui aurait l’outrecuidance de t’en remontrer en pointant la légère contradiction entre un smic que tu souhaiterais à huit cent euros et les presque trente pour cent d’augmentation de salaire que tu te balances. Il faut reconnaitre que tu es un rien brillant quand tu oses expliquer aux larbins qui pissent leur copie dans les médias de tes copains patrons qu’il faut bien que ceux qui en ont peu en aient encore moins afin que des mecs comme toi qui en ont beaucoup puissent en avoir encore plus. C’est tellement subtil que ça en est vertigineux. Enterré le père Mauss et sa théorie du don. T’es le nouveau Franklin Delano des banlieues ; ta devise c’est : ne rien donner, tout recevoir et ne rien rendre.

Poser la question est déjà une insulte à l’intelligence. Essayer d’argumenter serait le meilleur moyen de s’exposer à la lumière cruelle d’un diagnostique impitoyable : non seulement on serait infantile et con, mais en plus on serait mort.

Tout ce qui se passe en Alsace et qui ne se passe pas à Saint-Louis (Haut-Rhin ) n’a aucun intérêt. Vous n’avez pas le choix : soit vous êtes des nôtres ce vendredi, ce samedi et ce dimanche ; soit vous progressez lentement vers le statut d’ennemi de la race humaine. Ceux qui viendront seront dispensés de parloir au cas où je serais arrété pour trouble à l’ordre public. C’est pas parce qu’on est des drôles qu’on est des rigolos….

Rude semaine pour les commémorations !

Entre le soixantième anniversaire, aujourd’hui, de la défaite qui allait mener à la fin de notre empire colonial et la victoire, jeudi, qui allait nous mener à ce qu’on est pas sûr de quoi que ce soit si on réfléchit bien… La mémoire va sacrément travailler. Bon mon papa y était  et je suis content qu’il en soit revenu. Gracias a la vida (c’est pas du vietnamien, mais je me comprends).

Pour le reste, vous pouvez vous préparer à venir fêter la victoire des forces vives de la chaine du livre sur la désertification culturelle qui vient. C’est à Saint-Louis , Haut Rhin ce vendredi, samedi et dimanche. Il y aura plein de petits dessins et de longs discours. Par pitié ne me dites pas que vous avez piscine !
Promis on y revient demain…

C’est venu d’une mèche de cheveux surprise à la dérobée dans un restaurant. Une mèche rebelle qu’une jeune femme délicieuse passait son temps à replacer dans un geste à la lenteur caressante et  détachée, marque authentique de l’élégance  naturelle absolue dans un lieu aussi décalé. Pour moi, dont la situation dans l’échelle de l’élégance doit se situer entre la botte de radis du rayon fruits et légumes  de l’épicerie du coin et la paire de chaussettes forcément dépareillée, ce type d’expérience émotionnelle est une bénédiction. Il vient me rappeler sans fioritures que, même dans le quotidien de nos petites vies et sa foultitude de gestuelles et autres poses insignifiantes, nous sommes loin, très  loin d’être égaux, en goût, en élégance et en séduction.

Du jour où j’ai su que toute chevelure au sein d’un lieu de culte devait être couverte afin de ne pas provoquer l’envie des anges, mon enfance idéale de catholique romain a basculé vers un chaos organisé autour de la beauté. Je suis sorti de la forme d’endormissement béat dans lequel le bercement des hosannah me plongeait mollement pour m’intéresser d’un peu plus près à ce ravissement esthétique mystérieux d’autant plus redoutable qu’il devait être caché sous le foulard des paroissiennes. C’est à cette occasion et du choc émotionnel qui s’en suivit qu’il m’a fallut affronter une cruelle déception : je ne serais jamais un ange. Aujourd’hui, il n’y a plus guère que les bancs des fidèles de Saint-Nicolas- du-Chardonnet pour accueilir un taux de concentration de carrés Hermés propre à ridiculiser n’importe quel centre commercial des Emirats Arabes Unis. Où est passée l’élégance  mystérieuse de mon enfance? Où sont passées les paroissiennes ? Heureusement il y a cette mèche salutaire installée à quelques encablures de chaise de ma table pour provoquer un émoi bénéfique sur mon âme de dessinateur vieillissant sans pour autant verser dans une tricophilie affligeante.

J’étais là, confortablement installé en compagnie d’un groupe d’amis, sincères pour les uns, récents pour les autres, quand l’élégance de cette mèche rebelle a retenu mon attention. J’en tairai la coloration capillaire, tant par correction que par soucis de discrétion. Je connais le lecteur et les effets pervers que peut avoir une narration trop riche de détails dont les moindres sont d’enflammer son imagination dans des proportions redoutables. Un mot agréable, pourtant de politesse retenue tout empreint, mène rapidement à un adjectif flatteur. Un compliment en appelle un autre puis c’est l’escalade. D’une banale conversation autour des similtudes toublantes entre la peau diaphane d’une jeune femme  au sourire devastateur et la chair pulpeuse de la prunus persica, le discours s’emballe, le vernis culturel craquelle, le décor soudainement bascule.

Ah, pensez-vous à la lecture du titre, soit il s’est fâcheusement trompé dans son calendrier car nous ne sommes pas en novembre, soit il en a encore après nos pauvres amis américains.

Mais d’abord, encore un petit dessin décalé à propos de la dernière d’un Président du Conseil Régional qui, dans le tract néo libéral de dimanche, nous prouve qu’il n’a toujours rien compris au film de sa débandade annoncée. Son copain Hirn du-dit canard lui a pourtant encarté une superbe brochure publicitaire vantant les charmes de la Lorraine pas plus tard que la semaine passée. Rien n’y fait. Le duc d’Alsace reste confiant. S’il vous plait, quelqu’un pourrait-il dire à Richert qu’il atterrisse et arrête les dégats avant que cela ne devienne pathétique. La messe est dite. Comment le premier élu de la région peut-il un seul instant croire que deux millions trois cent cinquante-six mille lorrains vont installer la capitale de la future fusion des deux régions à `Strasbourg ? Une ville qui n’a même pas une équipe de foot digne de ce nom ? Est-il à ce point seul ?

Mais pour ça il faudrait déjà que quelqu’un lui explique où se situe la Moselle…

Or donc, je cherchais un titre accrocheur pour plusieurs raisons dont la première est de remercier tous les visiteurs, lecteurs, commentateurs et autres fidèles de ce blog. Les autres je les ai oubliées (les raisons, pas les fidèles).

Demain et après demain on vous présente les bouquins et après les galèjades reprennent.

Quand j’entend (pas) le mot “culture”…

Alors je vais faire bref : JE N’AI PAS ENTENDU UNE SEULE FOIS PRONONCER LE MOT CULTURE !  ( Ca y est vous avez compris le titre). Aussi vais-je conclure sur un ton légèrement  moins correct et moins élégant, dans un registre plus énervé, un brin urticant comme se plait à le dire un mien collègue. Qu’y a-t-il de pire : un pays géré par des malades qui arment leur pistolet quand ils entendent le mot culture ou un pays où des élus l’ont rayé de leur vocabulaire ? Un pays où on brûle les livres ou un pays  où on va finir par ne plus en trouver alors qu’on a trois piscines pour dix-huit communes et toujours aucune librairie entre Strasbourg et Saint-Dié ?

Heureusement que le nouveau patron du PS a attendu le retour du big boss du Mexique pour filer la métaphore douteuse, car on se prenait un incident diplomatique en plein vol…